Bueno, llegó el gran día, tanto tiempo esperando y ya mismo acaba todo, o eso espero. No siempre el esfuerzo tiene su recompensa porque hay muchos factores externos que influyen, pero me siento satisfecha porque he puesto todo de mi parte, sé que siempre se puede dar más, pero de verdad que lo he hecho.
Faltan 12 horas para que el día de hoy termine para mi, pero aún seguirá quedando un día y medio más pero siento que será el final por fin. Y si no lo es que más da, supongo que todavía queda tiempo.
Quiero terminarlo ya, sentir que he sido capaz y empezar otra etapa diferente, nosé que sentiré aunque tampoco creo que diste mucho de ahora pero quiero vivirlo de una vez. Escribo esto ahora, antes de salir y no poder dar marcha atrás para cuando vuelva poder resumir que tal ha ido la jornada.
Dos exámenes, uno por la tarde y otro por la mañana, y el sábado el último para el que solo he tenido dos días, si puedo con eso puedo con todo. Acabar ya y pasar página, para muchos la carrera supone una época de cambios, buenos cambios, conocer gente, salir, compartir con los compañeros, para mí no, para mi ha sido un suplicio desde el primer día, darme cuenta de que no era lo que me gustaba, sentir que puedo ser capaz de esto y de más pero no hacerlo, no tener fuerzas y sentirme frustrada día tras día, eso siento yo cada vez que tengo que ir allí y encerrarme otra vez.
Sé que puedo y que está en mi mano ponerle fin, espero poder hacerlo, necesito hacerlo para pasar página, sé que en comparación con otras cosas esto es el mal menor, pero para mí es muy importante, siento que he perdido mucho tiempo dedicándome a esto, muchas expectativas, esfuerzo y ni siquiera sé si quiero hacer esto el resto de mi vida.
Me siento frustrada de no saber qué quiero, qué me gusta o qué quiero hacer, ni siquiera conozco que me gusta como hobby, me siento estancada y sin avanzar, veo a todo el mundo haciendo lo que le gusta o por lo menos realizándose poco a poco, y yo sigo aquí sin moverme, nunca pensé que esto sería así, pero pasa un día y pasa otro y aquí estoy, parada y mirando lo que pasa a mi alrededor y mis pies pesan y no puedo moverme.
Quiero tener algo y no sé qué es. Es curioso como aquí, en la sociedad moderna de los paises "desarrollados", nos frustramos tanto cuando en el tercer mundo ni siquiera se pueden permitir ese lujo, sobreviven mientras nosotros vivimos, una muestra más de que cuanto más tenemos más queremos. Y yo aquí, en contraposición, sufriendo por no saber que quiero hacer en la vida, que hirónico...
Ya se va consumiendo el tiempo y toca marcharse, ahora estoy en ese momento en el que todavía puedo usar la imaginación para ver como quiero que acabe el día, que es lo que me gustaría que pasara, después de finalizar la jornada, la imaginación dará paso a la realidad y tengo miedo de que llegue ese momento y volver a sentirme inútil e incapaz cuando sé que no lo soy, en definitiva, volver de nuevo al círculo vicioso que nunca acaba....
